思えば、幼少のころから治療するといえば、

イメージ的には病院への入院だったような気がする。

目のあたりにする光景ですら、病室のイメージが付きまとう。

とある方が・・・戸惑っている。

何も手を打たなくていいのかと。

こころの焦り。

病院のベッドで横になっている姿。

心電図などの機器。

点滴用の設備。

採血検査の数々。

クスリの袋。

まさに・・・こんな感じかな。

これでこそ、治療している！病と対峙している！

って、実感するのかもしれない。

重篤な症状であれば、そうなってしまうのだろう。

こころの焦り。　

戸惑いの元凶はそこにあると思う。

ちゃんとした治療をしていないのではないか？

こんな自宅での治療や通院ということでいいのだろうか？

なにも治療をしていない・・・・と錯覚に陥っている。

既に幾たびも検査入院を繰り返してきている。

だからこそ、余計にそのように感じてしまうのかもしれない。

「十分な治療」とは何か？

「満足できる治療」とは何か？

食事制限（食事療法）や軽い痛みはあるものの、

本人（患者）は普段と同じように仕事に出かけている。

現状、普段とおりの生活が出来ていることは喜ばしいはずなのだが。

家族の前でがん告知をされた。

日々の生活の中で、ふと襲われる恐怖だろう。

いま・・・癌と対峙しているといえるのだろうか？

闘病しているんだろうか？

放置に等しいのではないか？

様々な不安が襲っているに違いない。

入院こそしていないが、三種類の治療を受けている。

動けるからこそ、入院は必要ないのだが。

入院生活とは、辛いものだということを本人もよくわかってるはず。

にも・・・かかわらず。

放置しているのではないか？という恐怖にさえなまれている。

戸惑い。焦り。そして不安。

現状維持にもかかわらず、かなり進行しているのではないか？という脅迫感。

日に日に弱っていくのではないかという恐怖感。

待ち構えている末期症状の妄想。

初めての経験なのだ。

自宅療養と通院。

前にも記したが・・・・

戸惑いや焦り・不安は、劇薬に走らせる。

より瞬間的！より即効性を！より確実に！・・・・と。

じわりじわりと、精神的に追い詰められていると推測される。

本人だけではなく、ご家族も・・・。

目に見えないものは・・・怖ろしい。

カラダだけではなく、家族全員の心の隙間さえをも蝕んでいく。

それがガンの本当の怖さなのかもしれない。

ネガティヴな想いに支配されようとしている。